父母常說兒子上輩子的情人是媽媽，女兒上輩子的情人是爸爸
不過我想我的上輩子情人也許是媽媽
這篇日記主要描述我與媽媽親情的日記
其實很早就想打這篇了，只是忙課業所以一直拖，原本還想趕在母親節發文的不過也因為課業的關係就拖到現在了
算是很愛媽媽的一個人，其實家人我都愛只是特別愛媽媽
從我姊出生後我媽就停工作在家當家庭主婦帶小孩
而我爸每天忙上班，早期是輪班制的還未周休二日
所以一整天能跟爸爸相處的機會不多，假日也都忙上班
之後有段時間調職到中國上班，這段時間相當漫長
在之後又調回台灣離家算比較近的泰山那邊，可是沒多久又掉到離家很遠的外縣市雲林
所以基本上我和爸爸相處的時間真的很少，也因此我對爸爸的親情感沒那麼多也沒什麼感覺
所以相對的從小我和媽媽比較親近，因為長時間都和媽媽相處
也因此讓我產生了某種我覺得很特別的親情
記得國小媽媽總是幫忙準備早餐，雖然到小五跟小六我媽懶了自己就外面買來吃
小學不管事半天還整天的課，媽媽總是放學會來接我
不是因為我是媽寶什麼的也不是擔心我危險什麼的
純粹只是因為我媽覺得在家很無聊沒事幹所以乾脆放學來接我順便散步走路
也因此我媽剛好認識了幾個都固定在天橋下接孩子放學的其他媽媽們(其實孩子不同班年級也不同)
我覺得很開心能有媽媽來接我，尤其是小五、六的時候更是
當時的我被霸凌，我和霸凌我的人放學走的路線不一樣(我走天橋的)
但某段日子剛好天橋在整修所以只能走側門而霸凌我的人他走的路線也是側門
所以那段日子一放學我都走很快，不想與她靠近
假如媽媽沒來接我放學我就變一個人，如果她知道了也許就會對我出手吧
所以一放學我總是走很快的到媽媽身邊，這樣她也不會對我怎麼樣了
除了學校方面之外，一到假日媽媽就很喜歡到處去玩總是帶著我或我姊一起出門
其實我媽算很厲害的呢，小時候出門一次帶兩個(我跟我姊)一起出門玩，因為爸爸都在上班阿
所以現在我忽然覺得很佩服我媽
即使到了國中遇到假日也還是會一起出去玩，不過國中的我因為很沉迷電腦尤其是楓之谷這個線上遊戲還有現在持續在弄的製圖(美編加工)
當時還沒改新楓之谷喔，因為很沉迷所以常常星期六或日一大早大概七、八點左右吧就衝到電腦房開電腦玩
有時候還因為想玩電腦而一整天待在家沒出門呢，假日我媽總是覺得待在家很無聊都會想出去逛街什麼的
我媽常常問我要不要陪她一起出去，而我有時候會因為想玩電腦而一直說我不想去
那個後的我算很任性吧，而那個時候的我未察覺到一件很重要的事情(後面會提到)
在前面有提及到的"產生了某種我覺得很特別的親情"嚴格來說是從國中開始吧，但我並未意識到這點因為這是現在的我去推論產生的時間點而得到的結果
一到寒暑假跟家人相處的時間就變多啦，當然爸爸依然是上班，所以相處時間最多的還是媽媽
我忘了是國中幾年級開始的，但是從某個寒假或暑假開始有那麼一點感覺了
當寒暑假結束的時候我便覺得不捨，很不想結束不想結束不是因為不喜歡上學也不是直想放假
是因為我感覺到和媽媽相處的時間縮短了，因為寒暑假不用上課的時間比起兩天的假日還要長更多
因為感覺到這點所以我就更不想面對開學了，不過那時候對這感覺只有一點點還沒那麼深
到了高中這感覺也依然存在，每一次和媽媽在一起不管假日或寒暑假都有這麼一點感覺
越是快樂就感覺越深，然而真正讓我感覺到最深的是大學
大一算還好是大二的某個暑假開始產生的
那是在大二的暑假在父親節之前，原本還正討論著要如何慶祝父親節
結果在還沒過之前就傳來了惡耗，就是我外公走了的消息
雖然我和外公沒什麼聊天、說話
但我很常跟著媽媽一起回去外婆/公家探望，所以也算有些情感在
在我外公走的時候在那段處理後事的日子裡我每天幾乎都哭，而且有時候哭很久才停止
即使不常說話但常常探望所以對外公印象深刻
就是從這件事開始我突然意識到了我對外公的死可以哭這麼久這麼傷心那如果是我媽媽呢?
我那時只想到媽媽，當然對爸爸也是如此啦只是就如前面提及的其實我對爸爸的情感真的沒感覺所以只先想到媽媽
那時候的我在想如果是媽媽呢?我是不是會哭的慘，是不是會像我外婆那樣即使經過多年也還是難走過那樣的日子?
我外公好像80幾歲了，跟我外婆相處非常久，所以我外婆在那段子裡活著真的很苦因為失去了老伴阿
外婆年紀也大了行動不是那麼方便，兒女們就怕外婆一個人在家會胡思亂想所以就安排每天輪流派人去照顧外婆
因為外婆個性(像是潔癖之類的)所以不適合請外勞
即便到現在已經過兩年了，外婆有時候還是會提及我外公的事情
從這件事開始，我才意識到"珍惜"、"孝順"、"愛"更加的重要，比平常還要來的重要
老實說在當我意識到如果是我媽媽走了的時候我總是躲在被子裡大，哭很久有時候哭了半小時都還淚水不止
光是用想像的我就能哭的這麼慘那麼那天到來的時候我是不是會沒辦法承受這些呢?
從我意識到這刻的開始我就盡量地把空閒的時間都陪媽媽
不管是在家也好或是出去也好，以前假日或寒暑假媽媽總問我要不要陪他一起出去我總因為想玩電腦有時候拒絕了
可是在我意識到之後的開始媽媽問我要不陪她只要我有空沒人約我的話我幾乎都答應陪媽媽
也是那之後我開始很珍惜每一次和家人相處的時光
尤其是遇到放連假或過年的時候總會安排出遊不管一天也好還是幾天幾夜都好我都更加地珍惜
然而每當那些快樂的日子結束後我就會馬上懷念起來，因為很快樂
其實在外公事件之前還有一個也算有影響的事件
也是在外公走的同一年寒假，一家人自助旅行去日本北海道
因為冬天都下雪地板容易濕滑，那時候我們要到某個景點觀賞因為我媽想上廁所到附近的飯店借廁所
剛好飯店的地板是光滑的那種，我媽尿急所以走太快就跌倒了，雖然沒很嚴重但之後卻發現了整個人使不上力氣、一彎腰腰就會痛
因為這事件也影響了我，然後再來就是外公的事件了
這讓我意識到了和家人相處的時間多寡
因為我大學讀進修部，白天上班晚上上課 能跟家人相處的時間又更短了
每天放學回家後總是能希望多跟媽媽說話(聊天)不管說/聊什麼都好，明明隔日還要上班我卻總是拖到很晚才進房間睡覺然後遇到假日什麼的就聊更晚
那是因為我知道一天能相處/說話的時間真的很少，所以我顯得更加珍惜
我還曾經一度有個非常非常荒謬的想法，以前不是有那種家庭代工的工作嗎?能在家工作的那種
我還曾一度想過想要找在家就能賺錢的工作呢，這真的非常的荒謬 這當然是不可行的阿
現在根本不會有在家工作的事情了阿
那時候的我很慶幸我高中跟大學都沒到外縣市讀書，不然我覺得當我發現此事的時候肯定是每天想媽媽吧
而現在的我反而變成一到假日就會希望和家人一起出遊玩
有時候甚至覺得比起跟朋友反而希望有更多的時間陪伴家人
不是說朋友就不重要 ，而是對我來說家人能活的時間沒那麼多
雖然能在撐個十來年吧(我猜)，不過說長也不長說短也不短
時間總是咻一下的就過去了也許等你回過神來，你已經老了也說不定
以前曾有人問我你害怕死亡嗎?
那時候我還小會覺得害怕
但是到了現在我才發現，自己害怕的不是自己的死去，而是害怕對你來說很重要的人的死去
因為離別是一件很痛苦/很難以接受的事情
所以我才會感到害怕
以前總會希望自己一個人單獨在家的時間能多一點，這樣就能盡情做自己想做的事情都不會有人打擾
比如說:大聲唱歌、角色的試裝/妝之類的
不過當我意識到這點後每當我自己一個人長時間獨自在家的時候突然就會覺得家裡好大
有時候可能是父母國內/外旅遊兩天以上的時候才會有這樣的感覺
感覺家裡變大然後覺得家裡少了很多聲音(父母說話的聲音)
然後不自覺的又會往那方面去想，然後想著想著又哭了
每一次當媽媽總是撈叨起來得時候常會說:我不可能養妳一輩子、媽媽也會老也會走
每一次我聽到這總會落下眼淚，因為我總是害怕著
然後就變得很害怕離別的到來
害怕離別的那一天、那一刻、那一瞬間
害怕沒有媽媽的日子(當然也包含爸爸)
害怕自己因為離別而無法好好過生活什麼的
以前每當媽媽念我或罵我的時候
我就跟多數的小孩一樣覺得很煩
不過當我意識到這件事之後
我對於每一次的念或罵不再覺得是煩了
雖然自己可能做不好才會被念或罵
但是我開始思考了，還能有多少次的念/罵?
所以被念/罵我不再覺得是煩，反而很珍惜
因為你不知道這是不是最後一次被念/罵
當然啦，不要被念/罵是好的
不過人不可能完美到都不會出錯的時候吧
多多少少都還是有被念或被罵的時候
光想到這裡眼淚已不知流多少、不知哭了多久
有時候我在想自己為什麼會有如此深的情感
有時覺得活著很累，有一部分也是這個原因
總是覺得時間過得很快，感覺一眨眼就到了那種時刻
老實說吧，有時候的我真的很愛胡思亂想、想太多
我不知道有多少和我一樣愛家人又差不多年紀的人會想到這些?
認為自己想太多盡量別讓自己想那麼多
可是很多時候都是因為自己接觸到了某些事情然後就開始延伸各出種想法
然後就造就了現在這樣的我
也許我聯想力很發達?又或著自己想像力太豐富?
一邊找答案的同時一邊持續這樣的感覺
帶著這樣的想法/感覺繼續度過每一天
這種想法越是強烈我就越是更加珍惜每一分、每一秒和家人相處的時間
很多人不是常說不能同年同月生但願能同年同日死
有時候我也會這麼想，這樣我就不用替誰哭了也不用因此而覺得自己難生活什麼的
可是相反的，反而有更多人同時替我們在哭同時覺得難活
因為一次離去兩個阿
不過我想我還不至於到家人死了我也就想死這種想法
畢竟我的人生還很長呢
因為種種事情讓我想到了這麼多，讓我更加更加的珍惜與父母相處的時光
與父母相處的時光便是我在人生中快樂的來源之一
我也希望大家也都能好好的珍惜與父母相處的時光，即便有再多的後悔也都比不上事後才在後悔自己沒能好好多陪伴父母什麼的
說到這也差不多結束了
在構想該如何打出來的時候在腦內想著想著就哭了
在打的時候打著打著又哭了，看著打到一半的文字然後又一直哭一直哭
淚水如同下大雨般不斷宣洩直到自己哭累了才停止
當我有這種感覺的時候剛好音樂播著五月天的乾杯
然後又是一直哭
以前聽到乾杯這首歌只會想起高中畢業的不捨
但現在聽到乾杯的時候只會想起父母的事情
聽著乾杯的副歌真的非常有感覺
因為有感覺才會一直一直的哭
所以我會努力的讓自己不會再離別的那一天感到後悔
會努力的把自己給做好不讓父母擔心
這是大學開始影響我最深、最有感覺的一件事情
也很慶幸自己提早發現，才不會覺得後悔
有時候我還甚至覺得自己可以把時間都獻給父母，直到離去的那天為止
雖然比較偏愛媽媽，但爸爸也一樣愛
只是和媽媽相處時間最久所以感情自然豐富許多
我在想也許我上輩子的情人不是爸爸而是媽媽呢!
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